Mané a troá

Regina – A escritora recatada (Da série: Tudo que aprendi em banheiros públicos)

2012-01-17T03:12:00.000-03:00

Dizem que os problemas de Regina começaram pouco antes dela reencarnar. Deus teria perguntado: “Peitos grandes ou inteligência média, Regina?”, ao que ela teria respondido em puro êxtase: “Inteligência média!!!! Inteligência média!!!”

Então lá estava Regininha caminhando em direção ao banheiro do Mercado da Madalena, seu lugar preferido depois do Cinema da Fundação e do 13º andar do CFCH. Os trajes folgados e fechados, que evitavam o que seria um decote inútil pela falta mesma daquela protuberância tão desejada por ambos os sexos, era agravado pela expressão soturna de sua face, conferindo ao quadro uma seriedade que chegava a contrastar com o ambiente.

Mas engana-se quem, a conhecer pela indumentária, imagina Regina como uma casta beata. Pois nada há de religioso em seu decoro. Este é antes fruto de uma superstição intelectual muito antiga, da época em que ciência, filosofia e misticismo ainda se confundiam como porra e corrimento num lençol de motel. Em resumo, trata-se de uma daquelas mulheres que se arrogam o mérito de ter descoberto o “jeito certo” de falar sobre sexo.

“Erótica” era como chamava sua literatura romântica, melosa e estereotipadamente feminina. Tal termo não passava de uma máscara moral que cumpria a função de distanciá-la da pornografia, um tema ainda proibido e com acesso regulamentado tanto pelas igrejas quanto pela “elite intelectual” do país. “Pecado” para os que crêem, “falácia de autoridade” para os que não crêem.

─ Podre!!! – Cochichou Regina após um comentário repleto de “cus” e “bucetas” da mesa ao lado, deixando clara sua posição quanto ao desprendimento moral alheio.

Para os amigos, uma ousada que, não obstante, sabia “se dar o valor”, seja lá o que isso quiser dizer. Pobre não era, mas adorava se esbaldar nos focos de cerveja barata e banheiros sujos. Para Regina, a faculdade do julgamento era sua qualidade mais importante. E nesse sentido gostava de entender a si mesma como uma pessoa extremamente dura, porém bastante franca. Uma postura oposta a das sonsas, mas igualmente refutável. Pois não sabia ela que sinceridade convertida em veneno não passa de um pretexto para ser desagradável. Prática bastante difundida mesmo entre as classes menos abastadas que não tiveram acesso a um guia de falácias lógicas.

É ainda nessa faculdade de julgar extremamente peculiar que encontramos a diferença fundamental entre o intelectual e o intelectualóide. Pois o intelectualóide não passa de um mal humorado, não é mesmo? Um camaleão, como todos nós. Porém excessivamente preocupado com seu passado, sendo o registro oral de suas opiniões anteriores o fantasma mais assustador. Quando vem à tona, é capaz de desencadear crises de pânico, sobretudo se seguido de contra-argumentação. “Remédio pra essa galera!” “Drogas lícitas pra esse povo!” – Diriam os adeptos do “pão e circo”, a fim de solucionar o problema do excesso de moral no Recife.

Mas nem só de recato e intelectualoidismo se compõe a personalidade de Regina. Pois Regina também ama, Regina também quer ser amada. Na idealização de um homem que a satisfizesse para além de suas expectativas sexuais, Regina criou sua própria fantasia: “O mito do doutorando em Antropologia”. Mais velho que você, de extrema erudição, mas com testosterona suficiente para não soar civilizado. Algo como um verdadeiro lord, porém com a configuração de um homem das cavernas. Alguém que soubesse o plural de palavras difíceis como “gravidez” e cujo referencial de mulher burra estivesse muito além de Carla Peres. Na verdade Regina desejava muito mais num homem, mas temia que a multiplicação de características improváveis num mesmo indivíduo transformasse sua vida num filme de magia com Sandra Bullock, o que constituiria um fracasso duplo, visto que também odiava representantes do que considerava “cinema fraco”.

O banheiro, porém, era seu reduto mais sincero. Onde todo o nojo podia transparecer, sem nenhum risinho de falsidade moral. Sua desenvoltura com aquele espaço frio e sujo foi até a porta da cabine, que fechou com a ponta dos dedos, temendo a mais subjetiva das contaminações. Desabotoou a calça e desceu junto com a calcinha, receosa de que qualquer milímetro das peças encostasse no vaso. Regina viveu cada segundo de sua urina.

A experiência negativa foi agravada pela subliteratura que estampava a porta da cabine. Regina selecionou, entre os poemas, aquele que lhe pareceu mais vulgar e desprovido do que ela entendia por “substância literária”. Tirou uma caneta do bolso, circulou o poema e pôs-se a escrever uma rebuscada crítica de 57 caracteres sem espaço. Enquanto escrevia, Regina não se permitiu reprimir um sentimento de superioridade. Mas algo apertava seu peito e sua garganta. Algo que custou a decifrar. Era o “algo em comum”. O que havia na interseção dela com todas aquelas imundas desprovidas de intelecto que criticava. O que as aproximava era a caneta e a disposição. E vejam só, meus queridos interessados, se não é Regina agora a mesma de tantas!?

No dia seguinte, tava lá uma resposta para o seu posicionamento: “tomá nu cú otaria da buseta arombada”.

Agora sim ela estava integrada...

Novos polígamos e os agravantes românticos da obsolescência psicológica

2012-01-10T00:21:00.001-03:00

“Vai tomar no cu.”

(Karl Marx)

─ É que eu gosto das duas! – Me disseram num clichê de novela do SBT.

Pensei imediatamente: “Quem escreveu essa merda de diálogo só pode já ser rico”.

Eu revidei:

─ Então, já que se trata de um artefato áudio-visual, vamo evitar esse diálogo falacioso e cortar pra cena!

─ Que cena?

─ A cena em que eu jogo tudo que você me deu no lixo.

─ Mas no lixo??? Não, cara, deixa na frente do prédio que alguém vai e cata!! Menos os presentes caros. Ah não, me devolve os caros, os pobres não precisam de tanta sofisticação!

Novamente a questão de classe se colocava no enredo. Seria possível acabar um namoro sem citar Karl Marx? Os anos passavam e eu aprendia que a importância desse autor não estava somente para os rituais de aproximação sexual.

─ Mas que espécie de obsolescência é essa??? – Proferiu em desespero – Cadê a galera da sustentabilidade que não fala nada??? Os rios, os campos, A Mãe Natureza... não merece uma Doc Martens de vinil original novinha em folha!!!

─ Interessante – falei. Emoção com os objetos alheios me parece um tema de interesse para o campo do “Design e emoção”. Aproveite a sua experiência e comece a escrever.

Mas eis que esses insights nos estudos em Design me afastam do cerne da questão, que é o mistério da poligamia e como tal prática sobrevive a custo de muitas Doc Martens jogadas no lixo. Dizem que pra poligamia é preciso maturidade. Eu acrescento à lista:

- Moderadores;
- Um guia de falácias lógicas;
- E direito de escolha.

Desse conjunto, o direito de escolha é o item que apresenta maior carência. Assim, quando você menos espera, já está fazendo parte da poligamia dos outros, sem o seu consentimento. Veja você que nunca estudou etimologia e mesmo assim pode deduzir que o “poli” de “poligamia” significa “muitos”, “um bocado”, “gente pra caralho”. Muita gente é igual a: muitas consciências, muitas necessidades, muitas opiniões... muitas escolhas. Entendo, com isso, que tal prática não pode se dar por escolha de um único. E consentimento de casal também não é suficiente tá galera? É preciso haver plena consciência e concordância dos três (e por que não dizer “dos quatro”, “dos cinco” e “por aí vai”?). Senão a gente entra naquele papo recorrente da liberdade pessoal ferir a liberdade alheia, um mistério ainda mais interessante.

Mas “poligamia” é um termo pesado demais. Que tal “ficar ficando”? É, essa coisa do “sem compromisso” é interessante demais, porque assim você pode ter compromisso com gente pra caralho ao mesmo tempo! E o que é ainda mais interessante: isentando os parceiros da consciência e principalmente da escolha.

Mas isso nunca teve importância. O que importa é o lixo, que ele insistia em chamar de memória. Sabe como é, esse poder de persuasão que as coisas materiais têm.

Mas sabe, dizem que depois do lance do lixo ele se converteu e gerou uma nova corrente aí de “feminismo sustentável”. Hoje, passa o dia inteiro espalhando mensagem de cunho militante no Facebook. “Ajude o meio ambiente evitando a canalhice”, diz uma das imagens. Só não foi mais compartilhada do que a campanha que incitava as pessoas a urinarem durante o banho.

Já eu, a quem faltava tanto a consciência de classe quanto a ambiental, fiquei lá até o caminhão passar e levar tudo. Finalmente encontrei uma forma de resumir o nosso relacionamento:

“Você foi um lixo caro que eu tive”.

O Método não morreu

2011-07-24T03:18:00.001-03:00

Katrina fez pós-graduação no inferno e contou que o orientador bam-bam-bam era um tal de Massa. Dizem que a educação afasta as pessoas das drogas e das atividades ilícitas, porém Massa foi até o pós-doutorado sem nunca ter abandonado o tráfico.

Katrina foi orientada pelo Padre B., um ex-exorcista que virou a casaca e mudou de lado. Seu único inconveniente era o dom da premonição, o que dificultava muito sua relação com o presente. “Se eu virar à esquerda, morrerei antes dos 60, se seguir em frente, serei responsável por uma morte daqui a 7 anos, voltando atrás, perco aquele prêmio que ganharei em 2027...” Em suma, um cara que entendia a complexidade das decisões simples do dia-a-dia. Desnecessário falar do conveniente que era sua capacidade de prever todos os resultados.

O restante do departamento usava a ajuda dos espíritos para encontrar as respostas, mas a burocracia era imensa, e mesmo assim dificilmente se entendia o que eles queriam dizer. Durante um mês inteiro de 2007 os espíritos deram como resultado apenas trechos de músicas dos Beatles. Os catedráticos viram naquilo uma nova tendência, de importância comparada apenas ao ready-made de Duchamp. Somente 7 meses depois descobriram que tudo não passou de uma tentativa de greve frustrada. Foi a última vez que um espírito tentou ser criativo no inferno, agora eles simplesmente param de trabalhar.

Existem coisas que só acontecem no inferno. Uma delas é o sorteio de bolsas, em bingos que acontecem no primeiro sábado do ano. Outra é que você não precisa retalhar toda a sua pesquisa pra caber no limite ridículo de 5 mil palavras se quiser que as pessoas tenham acesso à mesma. No entanto, todos os artigos são escritos em verso, incluindo as referências bibliográficas, que devem rimar.

E o Método, bem, é uma lenda, mas dizem que ele está lá em algum cômodo. Seu inferno é passar a eternidade escrevendo a frase “Nunca mais vou dizer que as ciências sociais não encontraram seu Galileu”. Mas há quem diga que já o viu na companhia de entidades positivistas, ainda na ativa, recitando A lógica da pesquisa científica para jovens demônios perdidos na vida. Seja lá como for, sua suposta morte já foi tema de inúmeras pesquisas. É que no inferno não precisa ter certeza...

Mitologias do coito interrompido - Pagando de gatão

2011-04-17T20:16:00.000-03:00

Passei rápido, não consegui ver o rosto de ninguém, só deu pra ouvir quando ela disse: “Meu apartamento tá vazio, vamo pra lá?” Ora, isso é o que eu chamo de ritual de aproximação sexual! Não tem moral ou falso moralismo que tire o caráter reconfortante de algo assim.

Outra coisa é a doida chegar pro cara e dizer: “Olha, amanhã de manhã... às 7 horas da manhã... Eu vou fazer pesquisa... No arquivo público do Cinema São Luiz... Tá a fim de ir comigo?”

Acho que numa hora dessa o cara foca apenas nas palavras chaves: “pesquisa”, “7 horas da manhã”... Impossível converter isso em sexo.

Deolinda é mesmo muito ingênua. O cara aceitou e ela mandou uma mensagem pro meu celular: “Finalmente consegui marcar um encontro com Edvaldo!!!” No dia seguinte, nova mensagem: “Cara prego!!!” Preocupada com o nível da fuleiragem, liguei imediatamente pra ela:

― Fala Deolinda, o que foi que esse idiota fez?
― Pagava de gatão o tempo todo!
― Sério? Tipo como? Dando em cima de outras doidas?
― Nada, só tinha a gente lá!
― Vocês estavam sozinhos no bar e ele ficou pagando de gatão como?
― Que bar, a gente tava no arquivo público do Cinema São Luiz, mulher! A gente se encontrou lá às 7 da manhã pra fazer pesquisa... Ele ficava fingindo interesse pelos documentos! Dá pra acreditar??? Ficava me fazendo perguntas sobre paleografia, querendo saber o que era um documento primário... Sem brincadeira, acho que ele fingiu interesse o tempo todo somente pra não ficar comigo!

Meu deus! Eu disse pra ela trocar a psicóloga por uma cartomante, que talvez os espíritos a aconselhassem melhor. Depois fiquei imaginando que tipo de cara seria esse que sai de casa às 7 horas da manhã somente pra fingir interesse por paleografia.

Engraçado mesmo foi quando Edvaldo apareceu com uma tal de Mônia na festa de Cássia. Semanas depois do ocorrido. Deolinda só faltou ter um treco. Não era possível, Edvaldo estava pagando de gatão de novo!!! “Nada a ver essa tal de Mônia!” Certamente ele não estava com a garota por seus peitos incríveis, bunda generosa e notável ninfomania, manifestada frente ao público após o terceiro copo de cerveja. Não, ele devia estar com ela, mesmo, para provocar a pobre Deolinda. Eu disse pra ela largar a cartomante e ir tratar diretamente com os espíritos.

Sabe, anos depois encontrei Edvaldo num festival de cinema em João Pessoa. Depois de 2 semanas trabalhando juntos, finalmente tivemos oportunidade de sentar pra tomar uma cerveja. Fiquei surpresa quando ele me disse que Deolinda tinha sido uma grande paixão. Perguntei: “OK, e o que... EXATAMENTE... estava impedindo você de concretizar sua vontade?” Ele me respondeu que ela estava sempre fazendo joguinho...

Finalmente pude compreender que a deficiência de comunicação afeta os casais a partir da etapa da possibilidade remota.

Quem sou eu pra dizer alguma coisa?

Chamem os hippies!

Que pelo menos do Amor eles entendem, assim me disseram...

Notas para uma classificação dos rituais de aproximação sexual

2009-08-16T18:31:00.000-03:00

Etapa 1 – A seleção

Sabe, hoje em dia nunca se sabe o que atrai um macho.
Bundas, peitos, livros de Karl Marx...

Na dúvida arrisquei de tudo:
Bundas, peitos, livros de Karl Marx,
Comentários inteligentes na mesa do bar,
Comentários estúpidos na mesa do bar...

Etapa 2 – A troca de olhares

Então começou assim, como uma troca de olhares estranhos.
Daqueles que acompanham toda uma expressão e carecem de interpretação mediúnica.
Ah, o que seria dos amantes sem a ajuda dos espíritos...!

Etapa 3 – A linguagem certa

Muito a dizer...
Em forma de gemidos e sussurros.

Etapa 4 – Looping

Desde a troca de olhares estivemos subindo uma escada.
Mas depois do sexo a gente volta pro primeiro degrau.
E depois do sexo a gente volta pro primeiro degrau.
Aí depois do sexo a gente volta pro primeiro degrau.
Então depois do sexo a gente volta pro primeiro degrau.

Etapa 5 – Adivinhando sem a ajuda de espíritos

Levantar problemas.
Formular hipóteses.
E concluir...

Sem nenhuma lógica de ordem científica.

Etapa 6 – Pela volta do amor cortês

( ) Estou passando por uma fase difícil
( ) Minha ex-namorada me magoou
( ) Não sei nem o que dizer
( ) Não estou preparado para me apaixonar novamente
( ) Sou solteiro por estilo de vida
( ) Já tenho namorada / Sou casado
( ) Não consigo me apegar às pessoas
( ) Não consigo me desapegar das pessoas
( ) Meu emprego não permite
( ) Acabei de sair de um relacionamento longo
( ) Você é a pessoa certa na hora errada
( ) Desculpa criativa (Qual? ____________________)

Como Ser um Cafuçu

2009-07-14T22:44:00.003-03:00

A Associação das Mulheres que Dizem Sim abriu nesse último domingo as inscrições para o mini curso de inverno “Como ser um Cafuçu”.

Público alvo:
• Homens a partir dos 18 anos.
• Sujeitos tímidos.
• Nerds em geral.
• Mal sucedidos no ramo das conquistas.
• Machos: Beta e Gama.

Ementa:
Módulo 1: “Entendendo os rituais de aproximação sexual”
Módulo 2: “Não pense, aja!”
Módulo 3: “O silêncio ideal”
Módulo 4: “Métodos da pegada por trás”

Não percam! Oportunidade única. Vagas limitadas.

Inscrições no local:
Associação das Mulheres que Dizem Sim (AMDS)
Rua do Desespero, número 69.
Bairro: Afogados do Mar Morto.
Recife, PE.
Telefone para contato: 0800 6969 0069

Todos esses cus que já vivi...

2009-05-30T12:22:00.001-03:00

Branca tinha um cu arrogante. Ah, que receio aquele cu me dava. Não tô falando de um simples cu de fácil acesso. Era um senhor cu imponente! Daqueles sedentos, exigentes, que te fazem temer pela sua performance.

O cu de Regina era extremamente suspeito. Nunca pensei que um cu fosse me dar tanta dor de cabeça. “Meu cu é de lua”, dizia serenamente Regina numa negativa. Um cu indeciso... Nunca soube o que esperar dele. Com o cu de Regina aprendi a adivinhar sem a ajuda de espíritos.

Já o cu de Rosana seguia um padrão de comportamento, era metódico. Com esse usei o método científico. Funcionava como um reloginho. E sem Activia.

Vera tinha o cu mais dissimulado que já adentrei. Insinuante... Enchia minha cabeça de idéias. Mas bastava eu me encaixar e ele me cuspia pra fora junto com todas as falácias da emancipação feminina. Gozar naquele cu foi um desejo nunca realizado...

Alcione tinha um cu viciado. Somente assim atingia o orgasmo. A princípio imaginei que fosse frígida. Mas logo descobri o truque. Era só enfiar o dedo no cu de Alcione e ela gozava com a intensidade de 10 cachorras no cio.

Ah, que dó me dava o cu de Salete... Um cu virgem, sem parâmetros. Um cu vulgar, ordinário. Um cu que lia Marie Claire. Quanta opinião tinha aquele cu!

Nem o cu inacessível de Isaura era tão banal. Isaura botava o cu num pedestal. Demorei pra entender que tratava-se de um brinde. Isaura transformou seu cu num objeto. Merecê-lo foi o exercício de paciência mais longo da minha adolescência...

Acho que o cu mais corajoso que já conheci foi o de Noêmia. Era de uma coragem teimosa, orgulhosa, quase infantil. Eu dizia “Tá doendo, Noêmia?” E ela me respondia vertendo lágrimas: “Não, pode continuar”.

Ah, o cu indiferente de Olívia... Eu podia meter enquanto ela lesse A miséria do historicismo e ainda assim ela não perderia o raciocínio de uma linha sequer.

O cu doce e manhoso de Amelinha foi meu tema mais recorrente de masturbação durante anos. “Aiiiiii... assim nãããão...!” Começava ela dengosa. “O que foi, Amelinha?” “Tem que lamber aaaaantes...” Ô Amelinha... Se soubesse quanta saudade me deixou aquele cu...!

Mas de todos esses cus que já vivi, real ou platonicamente... Nenhum me dá tanto tesão quanto o teu, Letícia! Por teu cu, Letícia, venderia minha alma ao demônio da mais baixa classe na hierarquia infernal...

― Nem adianta apelar pra literatura, já disse que não vou dar e pronto, vôti!

Mané a Troá no SPA das Artes 2008

2008-10-14T22:58:00.007-03:00

Na Semana de Artes Visuais, o Mané a Troá trouxe para você amante das artes invisíveis, mais uma fotonovela em formato lambe-lambe, colada em ruas do Recife Antigo (Rua da Guia, Rua da Moeda, Rua Tomazina e Rua Mariz E. Barros).

Quem perdeu, pode conferir agora. É só clicar aqui!

Personalidades do Mundo das Artes Invisíveis

2008-10-14T22:45:00.004-03:00

Clique para ampliar as imagens.

Asfalto selvagem

2008-08-01T16:51:00.003-03:00

O prazer de dar uma voltinha pelo bairro, trânsito movimentado, o sol já começando a ficar mais fraco. Bermuda jeans, camiseta Hering rosa, Havaianas marrom e o andar mais lento e arrastado que se possa imaginar. Na primeira esquina, encontro um cara perguntando se pode falar comigo sobre os cursos profissionalizantes da empresa que ele “representa”. Dou aquela coçadinha na panturrilha esquerda com a unha do dedão do pé direito, ajeito os óculos e respondo “não, tou com muita pressa”. Passinho arrastado.

Dalí a pouco, parada em frente à vitrine da modesta livraria que faz bons descontos na compra à vista. “1968: o ano que não terminou”, Zuenir Ventura; “A caminho de Cabul e Bagdá”, Jason Burke (???); “A inocência dos pássaros”, Scott Simon (????) e por aí vai. Puta que pariu... puta que pariu. Continuo, e o máximo de emoção que posso prever no meu caminho é o fato de que vou ter que me ligar nos carros que entram na rua pela direita mesmo com o sinal aberto para pedestres. Sim, isso era o que eu esperava sem a menor necessidade de consultar uma cartomante antes de sair de casa.

Cruzamento da Conde da Boa Vista com a rua do consulado americano. Pensando no fato de que o sinal não fica fechado por muito tempo e que o caminho já estava liberado antes mesmo de eu chegar na esquina, eu deveria atravessar a estreita ruazinha imediatamente. Mas o que seria aquilo exatamente no meio da faixa de pedestres? Tem o tamanho de uma garrafa, mas a diferença é que aquilo tem quatro patas, uma cauda fininha, duas orelhinhas, um focinho e se move por vontade própria.

Um carro dando a seta de que vai entrar à direita e uma PORRA de um rato no meio da faixa de pedestres!!! O animal era, simplesmente, de um retardamento mental impressionante. Qualquer ser vivo respeitável teria continuado o caminho e chegado até o outro lado, afastando-se dos carros e, principalmente, DE MIM. Mas é claro que o imbecil do rato fez exatamente o contrário: avançou na minha direção intercalando movimentos circulares e em ziguezague com uma velocidade alucinante. Já ouviu alguém dizer que “havia muitos ratos”? Pode ser que esse alguém tenha visto apenas um único se reproduzindo em um efeito de ilusão de ótica que, aliado ao estado de pânico, faz a pessoa se perguntar em que galeria de esgoto da Paris do século XIX ela se meteu.

Como um carrinho de controle remoto guiado por um bêbado, o rato se afastou e eu pude voltar para a calçada. Nesse momento, conheci o êxtase pós-terror. Sim, o carro entrou à direita e, no momento seguinte, pude apreciar a cabeça estourada do rato. Penso se eu, por acaso, pude ver a expressão de dor, os olhinhos pulando, a boca se abrindo e tudo se transformando em uma bola de sangue grudada no asfalto. O mesmo que, segundos antes, parecia uma chapa quente onde eu pulava e dava gritinhos com medo que o bicho passasse por cima do meu pé. O corpo continuou gordinho e coladinho à cabeça já meio pastosa. Com que imponência atravessei a rua. Os carros do outro sinal já se aproximavam, mas não acelerei o passo. Pensava comigo mesma “se fudeu, otário”.

Mané a Troá no Festival de Inverno de Garanhuns 2008

2008-07-26T19:29:00.003-03:00

No Festival de Inverno de Garanhuns 2008, o Mané a Troá foi um dos selecionados pela Fundarpe para executar sua fotonovela “Nas ondas da traição”.

Da série “Amante Vilã”, a fotonovela saiu em formato lambe-lambe (112 cm por 76 cm) e dispôs de 6 partes, que foram expostas em 5 pontos diferentes da cidade.

O conteúdo da sexta parte ficou a cargo do público, que pôde interagir, escrevendo ou desenhando seu final.

Confira aqui fotos da produção.

Aqui, a fotonovela completa!

Nas Ondas da Traição

2008-07-26T18:06:00.012-03:00

A fotonovela que faltava na sua cidade!

Clique para ampliar as imagens.

Para uma antropologia da brochada

2008-06-25T07:46:00.002-03:00

O Macho Gama
Pensou três vezes antes de se levantar naquela manhã. Como dois anos de paixão platônica podiam ter resultado em uma brochada homérica? Lembrou de seu aniversário de 8 anos quando se recusou a apagar as velinhas do bolo na frente de toda aquela gente. Sua mãe, puro acanhamento, rebateu: “Essa sua timidez ainda vai te causar muitos problemas”. Pobre garoto, devia ter cogitado todas as possibilidades já naquela época. Era o único da turma que nunca havia brincado de médico...

Sua primeira e tardia experiência sexual ainda o fazia ruborizar de constrangimento. As outras nem tanto. “Fui pego de surpresa...” Não estava preparado para o sexo naquela noite. Não podia imaginar que “Vamos assistir ‘Evil dead’ e tomar uma cerveja” na realidade significava “Quero que me coma com esse membro viril e desonesto”. Complicou-se na hora de botar a camisinha. Pediu licença e foi tentar no banheiro. Cenas da primeira foda vinham à tona a todo o momento. Teve dificuldades durante a penetração. Tentou durante 15, 30, 40 minutos... Até que aconteceu. Talvez estivesse apenas a fim de urinar, mas não teve coragem de tentar explicar nada frente ao evidente constrangimento que invadiu a face da garota. O silêncio reinou até que um “Meus pais chegam daqui a pouco” foi disparado sem nenhuma piedade. Entendeu que devia ir embora e se foi sem esperança de um segundo encontro.

Agora, sentado na cama, imaginava a comédia hollywoodiana que as amigas da bem quista fariam de sua vida. “Aquelas escrotas...” Seus pensamentos foram interrompidos antes de ser jogado numa lata de lixo de um high school americano qualquer. Nunca o toque do telefone causou tanto pânico: “Será ela?” Do outro lado da linha um ressacado o convidava para encher a cara no bar mais próximo. Antes de sair ainda se olhou no espelho uma última vez. “Essa semi-virgindade que me acaba...”

O Macho Beta
Ainda não havia conseguido dormir. Sua cara era nojo puro. Na realidade tratava-se de um romântico. A ex-namorada apareceu na festa acompanhada, o que foi imediatamente tomado como um verdadeiro ultraje! Desiludido, saiu com aquela que há alguns meses dava mole pra ele. Seu humor não o permitiu nenhum tipo de cerimônia, foi direto ao ponto: “Vamos prum motel”, sentença esta acatada sem o cu doce que se faz mister nesses momentos de auto-afirmação moral.

Foram quarenta e cinco reais e vinte e sete centavos da mais pura raiva. Procurava na garota os motivos de sua brochada, afinal depois da propaganda que fizera de sua virilidade, não podia simplesmente admitir a culpa. Ela tinha fama de puta, era isso! De fato o hobbie de seus colegas de trabalho era especular acerca de sua vida sexual na mesa do bar. Mas isso não era desculpa, afinal puta foi feita para se comer. “Odeio mulher que geme”, pensava num acesso de asco. Também não era dotada de muitos atrativos físicos. Já fora muito bonita no passado, agora assemelhava-se a um duende. Mas o ponto decisivo foram as flatulências vaginais que vieram em seguida. Nem o pensamento de que sua ex estava sendo comida por um recém doutorando em Antropologia engajadíssimo no movimento artístico do eixo Recife-Olinda conseguiu despertar nele o sentimento da vingança e do prazer por obrigação. Brochou sem nenhum constrangimento. Pagou a conta e deixou a garota na parada de ônibus.

Desde então não dormiu. A cigarra tocava sem parar há alguns minutos. Não tinha a menor vontade de atender. “E se for aquela louca?!” A sanidade mental da garota começava a ser posta em dúvida. Puta e louca, uma triste combinação. Do outro lado da porta, um ser masculino em semelhante e deprimente estado de frustração oferecia uma solução para o esquecimento imediato mais financeiramente plausível que TV a cabo. Pegou a carteira e saiu.

O Macho Alfa
Acordou com um tesão enlouquecedor. Abraçou a namorada ao lado e proferiu dengoso: “Quero fuder”. A camisinha já estava na metade quando uma voz calma e abafada pelo travesseiro começou: “Meu priquito está assado”. Sabia o que isso significava, muito embora não tivesse sobrado em sua memória um resquício sequer da trepada da noite anterior.

Longe de ser um indicativo de falta de apetite sexual, “meu priquito está assado” correspondia a um fracasso duplo do macho alfa em questão, que era agravado pelo tom irônico em que foi pronunciado. Não só havia muito provavelmente bebido a ponto de tornar-se quase inútil para o ato sexual, como levou a insistência em seu semi-tesão ao extremo de machucar a garota em 2 horas e 40 minutos de brochadas, que só cessaram após uma repentina sonolência. Nem notou que seu membro ainda jazia dentro da menina enquanto adormecia.

Agora seu priquito estava assado e era preciso fazer alguma coisa! Logo o dengo da primeira tentativa foi substituído pela ameaça da segunda. Queria fuder, e se não fosse com ela, seria com outra. Enfurecida, a moça despeja todas as pendências da noite anterior. Quem era aquela garota que sempre o deixava scraps libidinosos? O que ela estava fazendo na mesa deles ontem? E principalmente: Por que havia uma mensagem em seu celular de alguém alegando ter gozado 9 vezes pensando nele? Apelou pra Schopenhauer, Bukowski e citou um amigo: “Mas mulher não leva gaia!!!!” Sentença esta que culminaria num clássico “vai tomar no cu” e numa precoce despedida. Ainda chateado, bateu punheta, ligou prum amigo e saiu.

X – x – X

No bar, a garçonete sempre recebida com festa nunca foi tratada com tanta indiferença pelo trio. Antes de se afastar ainda arriscou animada: “A farra ontem foi boa hein?!” Ao que foi respondida em uníssono: “Do caralho...!”

As aventuras sexuais de um pseudocientista

2008-06-24T16:08:00.001-03:00

Após anos de estudos enfadonhos observando performances sexuais de cavalos varzeanos; após esforços diários rumo à “desalienação” da classe artística recife-olidense, Osvaldinho interessou-se em analisar o comportamento “psico-afetivo” do “homem medíocre”, uma pseudociência bastante solicitada em mesas de bares desprovidas de encanto sexual.

– “Que puta culta!” Exclamava Osvaldinho ao deparar-se com uma mini-saia na mesa ao lado, disfarçando a sua calcinha com a família Karamazovi.

Mas o nosso pseudocientista não merece modesta apresentação, meus caros leitores. Sua última experiência com o santo daime tinha o consagrado um físico social por excelência e, faminto em desvendar o que pensava o “homem medíocre” sobre a diferença entre os sexos, providenciou todos os aparatos que iriam lhe beneficiar naquela expedição: cigarros, um gravador e alguns baseados. Fez questão em esquecer os preservativos, visto que tal invenção comprometia profundamente o seu desempenho sexual.

Primeiro rebanho a ser observado: os ratos de praia nativos da zona sul. Não era de se admirar, já que este grupo era bastante conhecido por Osvaldinho, que morara parte da sua vida naquelas redondezas até o plano Collor. Mas muita coisa mudara e o nosso herói já não se sentia à vontade ao lado daquelas beldades semi-nuas. Chegando à praia, imediatamente pediu uma “breja” e sentou-se solitariamente até reconhecer o suposto “homem medíocre”. Este, por sua vez, só aventurou o primeiro contato quando o nosso físico social acendeu o seu primeiro baseado.

Fumaram e tomaram algumas cervejas enquanto conversavam a respeito de suas experiências sexuais. Osvaldinho viu naquela querela a sua primeira chance. Foi taxativo: – “Você chama a sua mulher de PUTA na hora da foda?” O “homem medíocre” gaguejou. Osvaldinho viu na reação do rapaz um dado importantíssimo. Porém, enquanto tentava dar continuidade a sua entrevista, eis que uma bela garota se aproxima. – “QUE RABO!” Fez questão de manifestar para o seu companheiro.

Longos minutos se passaram e Osvaldinho contemplava inebriado as nádegas salientes da bela jovem. Olhou ao redor e prestigiou uma manifestação pacífica de vulvas depiladas, suadas e sedentas. Uma excitação furiosa o absorveu e nem sentiu a ausência do seu primeiro entrevistado, que viu no entusiasmo do pseudocientista a chance de despedir-se sem pagar a conta.

Às quatro da tarde, Osvaldinho voltava para casa sem grandes sucessos científicos e sexuais. CDU-BOA VIAGEM-CAX completamente lotado. Voltava para casa excitadíssimo na retaguarda de uma adolescente já completamente iniciada na filosofia de alcova. Uma espécie de dama do lotação infanto-juvenil.

– Que tal o meu quarto? Perguntou Osvaldinho com um sorriso nervoso.

– Tu lê muito né? Respondeu a jovem na sua lolitice carismática.

Estava definitivamente molhada à espera de uma penetração pulsante, que ela devoraria com absoluta competência. Mas o nosso herói não sabia de onde viria aquela fraqueza, aquele sono, aquela sensação de morte que experimentava entre as pernas. Precisava de mais alguns goles, porém, a mesada havia acabado naquela tarde.

O pobre diabo então percebeu que erudição de mais e álcool de menos só funcionaria em filmes “cabeça” que assistia na fundação. Brochou dramaticamente. – “Mas eu estava tão excitado a meia hora atrás!” Um comentário digno das comédias eróticas. Sentiu-se culpado por tudo, por todos e não demorou até que ambos sofressem a melancolia da despedida. Ela excitadíssima. Ele cabisbaixo. Lembrou da antiga namorada frígida que fugira com o hippie peruano e foi vomitar.

Não tardou em retomar os estudos e prometeu dedicar-se mais ao seu projeto. Foi cauteloso ao mapear o segundo grupo que faria parte daquela pesquisa, sedenta em desvendar os paradigmas da sexualidade do pequeno homem classe média.

Próximo grupo focal a ser contemplado: aspirantes à cineasta em processo de surto. Um rebanho bastante específico e curioso, se bem, que a caracterização e o diagnóstico do grupo eram dados pelo próprio Osvaldinho, que assumia ser perfeitamente íntimo de tal universo, após meses e meses de experiências imemoráveis em festinhas intimistas do mainstream local, desregradas a cerveja quente, penetras ilustres e cogumelos falsificados. Mas essa faceta do nosso herói, minhas caras leitoras, prestigiaremos em um outro folhetim.

Pierre Bricoleur
Ex-companheiro de profissão

Confissões de um membro viril e desonesto

2008-06-22T19:52:00.003-03:00

Se for pra confessar, eu começo confessando que a hostilidade das fêmeas sempre me deslumbrou. Mas foi apenas no fim da adolescência que descobri a lógica da competitividade natural entre elas e as várias formas de incitá-la. Perfeito!

Foi também muito tarde que percebi o quanto me custaria repassar meus genes com aquilo que eu via todo dia no espelho. Felizmente sempre houveram aquelas dispostas a trocar sexo por poesia e filosofia de má qualidade.

Foram duas dessas, dotadas daquilo que Bienville preferiu chamar de furor uterino, as protagonistas da minha tragédia pessoal. Durante alguns anos vivi, sem traumas, o deleite de saber que a expressão de enjôo de uma significava a outra rondando. Também confesso que apostei demais no equilíbrio do desequilíbrio, ou seja, que a desarmonia entre elas me trazia eterna vantagem. Para elas eu era o Bukowski sem espinhas, o Ney Matogrosso hetero, o Stephen Hawking sem cadeira de rodas.

Não por falta de Maquiavel, mas não desconfiava que essas fêmeas fossem perspicazes a ponto de se unirem contra mim.

Tudo se desenrolou numa noite de quinta-feira como tantas outras, numa festinha previsível qualquer, reunião de aspirantes a artistas de qualquer ordem que o valha. E lá estavam elas, em carne, osso e calças saintropez, encarando-se como de costume. Aquilo me emocionava pra caralho. Me inspirava, punha meus nervos a funcionar.

Eu estava pronto pra enfrentar os argumentos de uma e de outra com toda a retórica que a Academia havia me proporcionado. Estava pronto pra citar Nietzsche, Schopenhauer, Deleuze e Guattari, fazendo da minha canalhice um verdadeiro trabalho científico. Foi quando notei que aquela rivalidade tão agradavelmente familiar havia me abandonado naquela noite.

Quando percebi que havia um olhar insistente entre elas, me assustei a princípio. Porém vi que eram olhares gananciosos, olhares que buscavam resposta. Vi malícia, volúpia, movimentos, sorrisos e bocas que se aproximaram até o beijo doce e macio daquelas duas fêmeas que, em luta, enfeitaram meu ego por tantas e tantas noites.

Solidão, tesão... Meu copo, meu cigarro e aquela explosão visual que pertencia só a mim. EU era o causador de tudo aquilo... EU! Afinal de contas aquelas duas belezas, à minha altura, ardiam por mim. Pequenas mãos deslizavam entre seios fartos e lábios molhados à minha procura. Por dez minutos elas se entregaram à beleza que a mim pertencia. Mas eu sabia, sabia que minha participação seria solicitada. E foi, com direito a olhos brilhantes e movimentos circulares dos quadris... Ancas e decúbitos que dorsei... Posições animalescas que incitavam minhas mais antigas ancestralidades. Fluidos que incitavam a mais vaidosa das minhas vaidades.

Naquela noite, naquela festa, aquelas duas mulheres, juntas, se saciavam e me pediam apenas uma coisa: MEU FALO.

Puxavam...

Brincavam...

Lambiam...

Mexiam...

Cuspiam...

Mas nada pude fazer diante do fracasso do meu falo traidor...

Depois daquela noite de quinta-feira – lembro bem – elas seguiram juntas em busca de outros falos. Saciam juntas seus desejos insaciáveis. E em memória do acontecido tiveram um filho, cujo nome é em minha homenagem: Mané a Troá.

---- Texto escrito em conjunto, por Quaresma e Sabra, no bar de Tonha, pra primeira edição do fanzine.

O fanzine

2008-06-16T14:33:00.012-03:00

A segunda edição do Mané a Troá foi lançada em junho de 2008 no Virgulino e veio recheada. “Memórias de um cientista emocore e de sua boneca inflável”, “Alice cospe-fogo”, “Mulheres de plástico ou plasticidade do fetiche” e “O colecionador de clitóris” são alguns dos textos que completaram a edição. Em breve colocarei alguns deles aqui no blog. Por enquanto, clica ao lado para visualizar a capa e o interior!

Quem faz o Mané

2008-05-21T17:06:00.015-03:00

O Mané a Troá já foi: Bina Botellas, Dandara Pavilova, Dona Dina, Jane Montana, Lau Sousa, Lóve Suzetti, Mia Ballantine, e eu ---> Srta. Quaresma (Hoje, só Quaresma). Oito mulheres que escreviam de tudo, mas não levavam nada a sério.

O Mané a Troá

2008-05-20T17:30:00.007-03:00

O Mané a Troá já foi o exemplo de fanzine que subiu na vida. Começou sua carreira em 2003 como compositor de canções para bandas de rock do eixo Recife-Olinda. Viveu 4 anos como amigo imaginário em mesas de bares e outras reuniões alcoólicas, dividindo seu espaço com outras idéias de projetos alucinantes.

Teve sua primeira versão impressa – Um zine para toda a família – em outubro de 2007 e sua segunda edição – Trash e gore sem perder o charme – em junho de 2008. A partir de então o coletivo passou a experimentar outras linguagens, tendo encontrado nas fotonovelas um meio de expressão que englobava o visual e o literário. Foram duas fotonovelas. Nas ondas da traição, financiada pela Fundarpe e apresentada em formato lambe-lambe para o FIG 2008 em ruas de Garanhuns. Personalidades do mundo das artes invisíveis foi um conjunto de 4 foto-curtas para a mostra paralela do SPA das artes 2008. Produzidas de modo independente e expostas também em formato lambe-lambe em ruas do Recife durante a semana de artes visuais.

Atualmente o Mané a Troá é este blog que sobrevive às custas de um texto a cada dois anos. Convoco todas as ex-Manecas a voltar a escrever e postar, sob a justificativa absurda de que a putaria não pode ser abandonada aos ratos, principalmente quando se conseguiu atingir um trunfo tão contraditório quanto o de ser vulgar sem ser vulgar.

Lóve Suzetti

2008-05-19T23:33:00.000-03:00

Lóve Suzetti nasceu em Recife e desde criança cultiva o sonho de ser atriz. Enquanto a consagração não chega, ela atua em vídeos caseiros encomendados por casais em crise. De caráter duvidoso, seu principal hobby na década de 90 foi torturar caranguejos com cérebros. A virada do milênio, porém, mexeu com a sua personalidade pseudo-cética e resolveu dedicar-se ao PSTU. Mas o mundo não acabou e nem o céu, nem o inferno deram-lhe sinais de vida.

Pobre, Suzetti! Após alguns meses de trabalho árduo, tirando cravos nutridos pelos companheiros do partido, ela decidiu prestar vestibular para Filosofia. Passou e dizem as más línguas que foi eleita a rainha do poupoarismo por três anos consecutivos. Não encontrando a merecida remuneração na área, vislumbrou ser dançarina da banda armorial “Cueca marota”, mas encontrava-se acima do peso para o cargo.

Obstinada, fez dieta, mas tudo aquilo que conseguiu foi um emprego de assessora do assessor da secretaria de finanças da banda. Acusada de desviar brasões para os pobres, foi jogada às calçadas e nelas encontrou seu ganha-pão. Hoje, além de produzir vídeos caseiros, ela trabalha como palhacinha de trânsito e prostituta. Devido às estórias que ela tem para contar da nossa escaldante flaneurie, foi contratada pelo Mané a Troá para atuar como socióloga.

Bina Botellas

2008-05-19T12:14:00.000-03:00

Todos os textos de Bina Botellas listados aqui

Dandara Pavilova

2008-05-19T12:13:00.001-03:00

Todos os textos de Dandara Pavilova listados aqui

Dona Dina

2008-05-19T12:13:00.000-03:00

Todos os textos de Dona Dina listados aqui

Jane Montana

2008-05-19T12:12:00.000-03:00

Jane Montana

Lau Sousa

2008-05-19T12:11:00.002-03:00

Jovem historiadora "pé no chão", certamente não foi uma adolescente (vestibulanda) muito realista. Atualmente trabalha como caixa em uma loja de departamento e espera, ansiosamente, pelo resultado da última seleção de funcionários da Livraria Cultura (ela precisa de um plano de saúde).

Nutre certa simpatia pelo próprio passado e foge de cartomantes, paranormais e qualquer pessoa que tenha uma bola de cristal e que possa jogar o futuro na sua cara.

Diariamente, faz questão de sentir o ardor do enxaguante bucal com álcool. E aquela dorzinha de quando a perna tá dormente a faz acordar muito bem humorada.

Na verdade, dizem que ela não passa de um Pokemon que tenta descobrir e dominar seus poderes.

Textos de Lau Sousa:
Asfalto selvagem 01/Agosto/2008

Srta. Quaresma

2008-05-19T12:09:00.011-03:00

Regina – A escritora recatada (Da série: Tudo que aprendi em banheiros públicos) 17/Janeiro/2012
Novos polígamos e os agravantes românticos da obsolescência psicológica 10/Janeiro/2012
O Método não morreu 24/Julho/2011
Mitologias do coito interrompido - Pagando de gatão 17/Abril/2011
Notas para uma classificação dos rituais de aproximação sexual 16/Agosto/2009
Todos esses cus que já vivi... 30/Maio/2009
Para uma antropologia da brochada 25/Junho/2008
Confissões de um membro viril e desonesto 22/Junho/2008 (Escrito com Sabra)

Pierre Bricoleur

2008-05-19T12:09:00.003-03:00

As aventuras sexuais de um pseudocientista 24/Junho/2008

Outros projetos

2008-05-18T19:36:00.001-03:00

Mané a Troá no SPA das Artes 2008
Mané a Troá no Festival de Inverno de Garanhuns 2008 18 a 21 de Julho de 2008